1、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
(资料图片仅供参考)
2、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
3、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。
4、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
5、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
6、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
7、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
8、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”
9、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
10、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
11、“爸，穿多大的鞋子，买双运动鞋给你”“不要买要节约，好像是42码”。。。
12、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
14、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？
15、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
16、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
17、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
18、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.
19、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
20、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？
21、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。
22、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
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